Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области. -Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.
На приеме у психиатра: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот Вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему же не хочешь ответить? - Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин! Учительница недоумённо ??? - А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. Сидит дальше. Опять водка падает. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Назар! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Назар! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Коханый моя фамилия. - Поехали, Назар...
Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"
-Товарищ Рабинович, мы не можем вашу пьесу поставить. У нас не допускаются антисемитские выпады в театре. -Но в моей пьесе таки нет антисемитизма! -Он непременно будет в зале.
RE: Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". — какая прекрасная советская машина! — говорит один. — вы что, американских машин никогда не видели? — видел! Но вас первый раз вижу!
На "роскошном Кадиллаке" уже можно остановиться - анекдот готов.
RE: - А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
А ты знаешь, первоклашка, шо Nissan Tiida (на экспорт идёт как Versa) - это тоже наша "Лада"? Не догадываешься, о чём я говорю? Тогда подскажу. Дизайн позаимствовали. Поверь мне, но АвтоВАЗ тоже делает прогрессивные дизайны (и ещё какие), а японцы и прочие буржуины знают в дизайне толк!
RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы...
Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...
Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха-муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц? - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять свет отключили! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: -Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! -Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.